Disculpad la falta de noticias frescas, pero entre los mocos, trabajos, exámenes y follones varios, no paro. Aun así no podía dejar de informaros sobre nuestro próximo proyecto. El Mono temático FLAsCinDER Crisis que publicaremos para este Salón del Cómic de Barcelona 2012.

Tenemos un montón de incorporaciones de  grandes dibujantes que le darán el punto de calidad que necesita, así como un montón de ideas nuevas ( Códigos QR con contenido adicional, regalos, etc) que esperamos os gusten. Por ahora aquí tenéis la lista de autores que tenemos por ahora, no esta mal, ¿Verdad?

-. FLAsCinDER Crisis: Un euro o menos, por la crisis (En preparación)
16 caras, blanco y negro, sin grapa, sin vergüenza ¡Formato innovador!

Portada de Zoraida Zaro

Invitados:
Rocio Vidal (Fanzine TESLA)
Pedro Kat  y Zulai (Fanzine KATZ)
Timoneda (Fanzine PIXELS y TRACTOR WHO)
Diego Burdio y  yo guionizaremos algo (ANDEGRAUN)
Fdez (Revista EL JUEVES)
Nacho Fernandez (Kunfu Mouse, Juego de poltronas)
Andres Carrasco (Le pasó a un amigo, Subconscientes)
Jordi Bayarri (Magia y Acero, Entre Tinieblas)
Delfina Palma (BLEACH)

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Aun esta abierto el proceso de selección

Buscamos dibujantes y guionistas.

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FLAsCinDER Crisis será nuestro primer PROCINE GRAFICO. Cambiamos el formato clásico de fanzine de cómic para adentrarnos en las turbulentas aguas de la innovación auto editorial. La crisis que estamos viviendo, lejos de ser un lastre para nuestro sello, se convierte en afilado bisturí que acuchilla con saña los formatos del medio obligándonos a mutar creativamente.
Intentaremos cruzar el fanzine físico con el digital, ofreceremos más contenido adicional, seguiremos fieles al cómic desde un punto de vista lúdico y reivindicativo mientras nos adentramos en esta nueva aventura editorial.
¿Adonde nos llevará esta experiencia? ¿Se encuentra en este número la Gestalt que nos cambiará definitivamente en algo nuevo? ¿Cuanto podre aguantar escribiendo en este tono sin descojonarme? Les mantendremos informados a medida que  FLAsCinDER Crisis avance.

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Como aun no dispongo de ninguno de los cómics ni de la portada para ilustrar este articulo ( en cuanto lleguen a mis manos los colgaremos en la web) os ofrezco esta imagen de un viejo japones durmiendo la mona con su animalillo zen. ¿Que relajante verdad? Ni tiene que ver, ni representa para nada el espíritu del proyecto pero a mi me gusta el cerdito.

Ah… los maestros asiáticos si que saben relajarse, que envidia.

Hoy es el BIG CULO DAY ¡Feliz BIG CULO DAY 2012 a todos! Saludos a todos en este día dedicado a los culos con gravedad propia. En FLAsCinDER apoyamos totalmente esta iniciativa que surgió en el Blog de JotaCe. Disfruten de este tremendo acontecimiento que dignifica el cachete, el pandero y el nalgario en general.

Si tuviese que elegir un dibujante para el día de hoy seria Frank Cho. Es perfecto para reírte con las descacharrantes historias de LIBERTY MEADOWS, disfrutar con sus superheroinas, dinosaurios o mujeres esculturales. Pincha AQUÍ y míralo tu mismo. Mi segunda opción seria el maestro Horacio Altuna, que a mi parecer es uno de los mejores dibujantes de mujeres del mundo.

EL NO TE QUIERE MAS.

No hoy.

Esas rosas rojas, esa caja chocolatosa… lo que le mueve a actuar de una forma tan acaramelada es LA OBLIGACIÓN Y EL CONDICIONAMIENTO SOCIAL.
Si… se me ve el plumero, no me gusta nada el día de San Valentín, pero no puedes negar que tengo algo de razón. Los regalos y detalles con tu pareja están bien y son necesarios. Pero que las tiendas no te dicten el día ¿Vale?

Ah… y si Cupido (ese mofletudo volador) pudiese elegir vestuario y técnica, se pondría una chupa de cuero y enamoraría a collejas. Basta de moñeces.

Nueva foto FLAsCinDER de nuestro amigo Oscar desde la lejana China. ¡Para que hablen de contrastes entre culturas! En la tierra de Mao, te puedes encontrar un tanque ZTZ-99 de tercera generación (uno de los mas avanzados del mundo) plantado en cualquier esquina. No te preguntes porque. Acéptalo y hazte una foto con tu Manual de supervivencia zombi por que tu lo vales.

Según nos cuenta nuestro intrépido reportero occidental, China es así.

Después de pasar 4 días en HongKong, en el Hotel del averno (Próximamente fotos) y visitar la isla de Lantau, cogí un avión para reunirme con mi amiga en Guilin, que es donde está tomada esta foto del tanque. Guilin como tal, no tiene más que un puñado de piedras con curiosas formas debido al paisaje karstico, que son uno de los típicos lugares que les encantan a los chinos visitar, porque para ellos, eso de ver pedruscos con formas de cosas, parece que les pone… (Sí, también habrá alguna que se parezca a un falo… pero como allí los videojuegos y la pornografía están prohibidos posiblemente la piedra en cuestión esté censurada, a lo mejor con una cruz negra) El día que hagan una excursión a Cuenca, van a quedarse catatónicos.

Pues bien, siguiendo con la foto del tanque, os diré que no es nada fácil de encontrar. Primero se tiene que coger un bus que te lleve hacia el norte. Luego, después de mucho dilucidar, bajar en medio de la nada (algún día os hablaré de la nada en China, donde debió inspirarse Michael Ende). Tras esa pequeña desesperación inicial, toca caminar unos 20 minutos por una carretera estrecha y poco transitada, que luego se transforma en un camino de piedras, que pasa junto a un monumental campo de paintball (no se yo si estará abierto a mi regreso a china, porque su ubicación, es un tanto peculiar), tras el periplo, llegamos hasta la base de una colina donde te reciben, como en toda china, con suculentos manjares de las más diversas procedencias. En este lugar, parece que eran típicos los platos con serpientes de colores, que no pude probar porque ya tenía el buche lleno. Después del Shock, de las serpientes giras la vista a la derecha y te encuentras un tanque aparcado sobre un pedestal, que no sabes como han subido allá arriba y dices, bueno ya que más puedo esperar… un teleférico que parezca colgado de hilos de coser… Concedido!! y además… poder bajar en Bobsleigh lo que he subido en el teleférico? Pues también!

Así son los chinos… te suben en un truculento teleférico con las piernas colgado sobre unos arboles tan altos que tienes que ir levantado las pantorrillas para no comerte una rama hasta un templo, donde puedes pararte a comprar buenas imitaciones de Louis Vuitton, ver arboles con lacitos rojos representando deseos, y una fuente con los signos del zodiaco.  Y ya para rematar, después del templo y las compras pues te bajas en Bobsleigh, hasta los pies del tanque, todo muy feng shui.

Tenemos criticas positivas, gustamos a la gente ¡Mírame mamá, estoy en la cima del mundo!
Aquí podéis leer una critica en la web del LECTOR IMPACIENTE sobre el  “Amaníaco: Especial Fin del Mundo” en el que al parecer gustamos. Ale, mi ego mas hinchado que un globo. Voy a estar sonriendo como un bobo todo el día.

¡Ay Coruscant que feo eres! Tanto coche volante, tanto trasto, tanto rascacielos futurista, ni una sola zona verde, un asco. Intentas tener personalidad como Los Ángeles en Blade Runner y lo único que consigues es ser una fría ecumenópolis llena de los funcionarios de toda la galaxia.
Alderaan si que sabia el camino.
Ligeramente habitado, un planeta jardín conocido por su cultura, lleno de habitantes pacíficos y respetuosos por la vida. Tu prados estaban llenos de ruinas insectoides, tus cielos plagados de rumiantes voladores. Una sociedad pacifica, sin armas, con una conciencia ecológica famosa en toda la galaxia ¡Un Ejemplo a seguir! Es triste pensar que pagaste el pato cuando el Gran Moff Tarkin te usó para apretarle las tuercas a la jamona de Leia. Pero no nos engañemos, la culpa es del infame  Jeorge Lucas (esa papada con un hombre pegado) que no pudo aguantarse quieto y te voló en mil pedazos convirtiéndote en un triste campo de asteroides.

Luego dijo que la fuerza era la gripe (me cago en los midiclorianos que llevéis en la sangre), me hizo aborrecer a Anakin Skywalker, a los Gungan y de postre mató a los Jedi de la manera mas aburrida y casual posible. Lucas, ¿Porque tanto odio… un fan te quitó la novia o algo?
Alderaan fue el planeta mas inteligente de todos, retirándose de escena antes de tener que soportar tanto despropósito.
Y lo hizo con un buen petardazo, a lo grande. Así que brindemos por ella.

Bienvenidos FLAsCinDER Fans:
Os invito a entrar dentro de la foto junto a nuestra amiga Angela, la que esta con un “FLAsCinDER Especial el Espacio” tan concentrada en su lectura.
Os encontráis en la “Piazza de lla Signoria”, el centro de la vida política de la antigua Florencia  A vuestro alrededor se encuentra el Palazzo Vecchio, el de los Uffizi y la Loggia.

Al fondo de la foto y delante del Palacio podéis ver algunas de las Esculturas mas increíbles de la ciudad, como el el Marzocco (Ahora el símbolo de la ciudad) y la Giuditta e Oloferne de Donatello.  Y bien visible en la foto está el David de Miguel Ángel.
Si bien los originales se encuentran protegidos en museos, esta plaza fue su ubicación original para disfrute del pueblo florentino.
Os invitamos a mandaros vuestras fotos con un FLAsCinDER desde cualquier lugar imaginable y damos las gracias a Angela por ponernos los dientes largos con esta estupenda imagen.
¡”ARRIVEDERLA”!

El picante es así
Da igual que puedas volar, tengas superfuerza o dispares láser por los ojos. Si te pasas con la comida mejicana también dispararas fuego por el culo. Aquí y en Kripton.
¿Quien es el culpable? Fácil. Los pimientos, los chiles tienen unas substancias de tipo alcaloide llamadas capsaicinoides. No tienen olor, ni color, ni sabor, pero son capaces de hacerle un nudo al estomago de cualquiera. Esta substancia esta en la parte superior del fruto y no en las semillas, como se piensa.

Ten cuidado con los pequeños que suelen picar mas que los de gran tamaño. Hay mas factores que influyen en la cantidad de infierno que puede desatar en tu boca. Una planta de chile castigada durante su ciclo de producción con etapas de sequía o de calores fuertes tiende a vengarse de la humanidad por su mala suerte desatando un infierno de fuego y muerte en tu organismo.

Los chicos del FLAsCinDER y nuestros dibujantes de cómic somos tíos duros, atacamos el pica-pica con decisión, sintiendo el calor placentero del picante que se extiende por todo el cuerpo, sin pensar en que si te pasas puede que termines tus días abrazado a un wc de loza blanca cagando un ejercito de hormigas rojas.

“Fuerte ardor en la boca y en la garganta, lágrimas en los ojos, flujo nasal y sudoración en la frente y el cuello”.  ¿Te suena?
Aunque el consumo repetido de chile llega a desensibilizar los receptores y crea una tolerancia hacia lo picante, los inicios son duros. Piensa en ello.

Si  (por poner un ejemplo común) invitas a  Power Girl a una cena mexicana y esta se cepilla el plato de “Chile Especial” como una loba hambrienta, lo normal es que tarde muy poco en poner los ojos en blanco y lanzarse gritando sobre la jarra de cerveza a hiper velocidad.
Esto es un error.
Aparte de un breve alivio psicológico, esto no la ayudará en absoluto. La capsaicina no es soluble en agua ni alcohol, por lo que al beber no disminuimos sus efectos. Al contrario, es más que posible que la  Pobre Power Girl mueva la sustancia por su boca y garganta, llegando esta a otras partes que no estaban afectadas.

Dale a beber de tu leche, se un buen amigo.
Si aun le pica que se coma toda la miga de tu barra de pan. Y si no un buen par de patatas la relajarán. Esta es la mejor de las soluciones pues estos alimentos  absorben el aceite de los chiles y lo trasladarán al tracto intestinal, donde sus intestinos kirptonianos lucharan contra la flora de la tierra sin mucha esperanza de un mañana mejor.