FLAsCinDER

Bienvenidos FLAsCinDER Fans:
Os invito a entrar dentro de la foto junto a nuestra amiga Angela, la que esta con un “FLAsCinDER Especial el Espacio” tan concentrada en su lectura.
Os encontráis en la “Piazza de lla Signoria”, el centro de la vida política de la antigua Florencia  A vuestro alrededor se encuentra el Palazzo Vecchio, el de los Uffizi y la Loggia.

Al fondo de la foto y delante del Palacio podéis ver algunas de las Esculturas mas increíbles de la ciudad, como el el Marzocco (Ahora el símbolo de la ciudad) y la Giuditta e Oloferne de Donatello.  Y bien visible en la foto está el David de Miguel Ángel.
Si bien los originales se encuentran protegidos en museos, esta plaza fue su ubicación original para disfrute del pueblo florentino.
Os invitamos a mandaros vuestras fotos con un FLAsCinDER desde cualquier lugar imaginable y damos las gracias a Angela por ponernos los dientes largos con esta estupenda imagen.
¡”ARRIVEDERLA”!

El picante es así
Da igual que puedas volar, tengas superfuerza o dispares láser por los ojos. Si te pasas con la comida mejicana también dispararas fuego por el culo. Aquí y en Kripton.
¿Quien es el culpable? Fácil. Los pimientos, los chiles tienen unas substancias de tipo alcaloide llamadas capsaicinoides. No tienen olor, ni color, ni sabor, pero son capaces de hacerle un nudo al estomago de cualquiera. Esta substancia esta en la parte superior del fruto y no en las semillas, como se piensa.

Ten cuidado con los pequeños que suelen picar mas que los de gran tamaño. Hay mas factores que influyen en la cantidad de infierno que puede desatar en tu boca. Una planta de chile castigada durante su ciclo de producción con etapas de sequía o de calores fuertes tiende a vengarse de la humanidad por su mala suerte desatando un infierno de fuego y muerte en tu organismo.

Los chicos del FLAsCinDER y nuestros dibujantes de cómic somos tíos duros, atacamos el pica-pica con decisión, sintiendo el calor placentero del picante que se extiende por todo el cuerpo, sin pensar en que si te pasas puede que termines tus días abrazado a un wc de loza blanca cagando un ejercito de hormigas rojas.

“Fuerte ardor en la boca y en la garganta, lágrimas en los ojos, flujo nasal y sudoración en la frente y el cuello”.  ¿Te suena?
Aunque el consumo repetido de chile llega a desensibilizar los receptores y crea una tolerancia hacia lo picante, los inicios son duros. Piensa en ello.

Si  (por poner un ejemplo común) invitas a  Power Girl a una cena mexicana y esta se cepilla el plato de “Chile Especial” como una loba hambrienta, lo normal es que tarde muy poco en poner los ojos en blanco y lanzarse gritando sobre la jarra de cerveza a hiper velocidad.
Esto es un error.
Aparte de un breve alivio psicológico, esto no la ayudará en absoluto. La capsaicina no es soluble en agua ni alcohol, por lo que al beber no disminuimos sus efectos. Al contrario, es más que posible que la  Pobre Power Girl mueva la sustancia por su boca y garganta, llegando esta a otras partes que no estaban afectadas.

Dale a beber de tu leche, se un buen amigo.
Si aun le pica que se coma toda la miga de tu barra de pan. Y si no un buen par de patatas la relajarán. Esta es la mejor de las soluciones pues estos alimentos  absorben el aceite de los chiles y lo trasladarán al tracto intestinal, donde sus intestinos kirptonianos lucharan contra la flora de la tierra sin mucha esperanza de un mañana mejor.

Ante ustedes se encuentra el Anfiteatro Flavio, mas conocido por Colosseum (Nerón colocó una enorme estatua suya en plan IMPERATOR y a la gente se le quedó el nombre). ¡Que mejor que nuestro manual EL CRIMEN EN MALLAS,  para hacerse una foto frente a tan magno molumento!.

Es una pena que hoy en día se caiga a cachos, cubierto de palominos y totalmente desatendido, pese a ser Patrimonio de la Humanidad desde 1980 por la Unesco.

Desde aquí damos las gracias a Luis por mandarnos esta foto. Me hace tener ganas de comer olivas, manchándome la toga mientras un Secutor intenta trinchar a un Retiario con mucha maña.

Y lo mejor es que no tengo ni idea de como lo voy a hacer. ¡Estoy algo oxidado!

Muy buenas FLAsCinDER Fans. Supongo habréis notado que no sacamos nada nuevo desde hace tiempo. El ultimo FLAsCinDER con el que os bombardeamos fue el MANUAL DE SUPERVIVENCIA ZOMBI (Que puedes descargar GRATIS aquí porque somos muy majos) y desde entonces me pica el musculo de publicar cosa mala.

La idea que teníamos era ofreceros el nuevo MANUAL DEL BUITRE DE DISCOTECA para este Salón del cómic de Barcelona, pero parece que no va a poder ser. Así que mas vale que me ponga las pilas. Tengo que despertar a la bestia.

La idea que me carcome el cráneo es poner en marcha un formato nuevo de cómics y venderlos a un precio extremadamente barato para animar a un publico reticente a la idea de rascarse los bolsillos por culpa de la crisis.

Seria algo tal que así: Tamaño A5, 16 paginas en blanco y negro, papel couche, precio a solo 50 céntimos. Suena bien, pero al ser un experimento, no tengo ni idea de como va a funcionar.
La primera tirada sería en plan globo sonda, a ver que tal va la cosa. Si funciona adelante con nuevo contenido y si no volvemos a el anterior formato.

Esto no es otro proyecto proyectoso mas. Estoy en modo cabezón, así que tendréis un nuevo FLASCINDER en breve. ¡y espero que os guste!

Hacia la última mitad del siglo XIX, El sombrero de copa dejó gradualmente de estar de moda a mitad del siglo XIX. Las clases medias preferían los bombines y los sombreros de fieltro mas cómodos y fáciles de fabricar. El sombrero de copa llegó a ser asociada con la clase alta, magos, magnates, mangantes de guante blanco, casa viudas y dibujantes de cómic.

Para el final de la Primera Guerra Mundial se había convertido en una rareza en la vida diaria. Continuó siendo utilizado para el uso formal, con un conjunto de mañana por el día y con prendas de noche (smoking o chaqué) hasta finales de los años 30.

Un saludo FLAsCinDER Fans.
Por si no lo sabéis, la facultad de Bellas Artes de Valencia, tiene un club de cómic que  marcha bastante bien desde el año pasado, y una de sus actividades mensuales es traer a un autor profesional o que esté implicado activamente en el mundillo para que nos de una charla amistosa, poniéndonos al día de la actualidad del cómic y dándonos su perspectiva de ello.

La primera charla del año corre a cargo de tres personas:
Pedro (fancine Katz), Evandro (El increíble hombre orgánico) y Guillermo (Fancine FLAsCinDER).
En un principio hablarán sobre la evolución del fanzine en general, lo que era antes un fanzine y lo que es ahora. El “mercado” del fanzine, las tácticas de venta, ect. Se supone que estos tres intentarán comportarse, ya veremos.

La charla estaría programada para el Miércoles 11 de Enero (la primera charla del año!) en horario del club, de 10:00 a 11:30 de la mañana.
Si la cosa se alargase no habría problema.
Este año cuentan con un aula de gran capacidad (nada de barracones) y con una estupenda climatización. Así que esperamos que asistáis en masa y aviséis a toda la horda posteando esta noticia a lo bruto.

Yo personalmente os animo a ir para abuchear a los ponentes. No se en que pensaba la Facultad de Bellas Artes al invitar a estos tres ¡Evidentemente no representan al mundo del fancine! son tres mamarrachos que rebuznaran obscenidades, escupirán clichés y posiblemente al finalizar nos muestren sus genitales.
¡Absurdo y demencial! Pensadlo bien.

Y llevad tomates.

Visto en el El tumblr de videoshock, simplemente genial.

El accidente ha ocurrido a primera hora de la mañana al este de A coruña, en el paseo marítimo de O Burgo. V Televisión invitó al dibujante a rodar un reportaje sobre su primer largometraje de animación “De Profundis“, cuando una vaca que pastaba cerca se acercó e intentó montarle.

A pesar del riesgo de ser aplastado por mas de 400 kilos de carne vacuna, el autor resultó ileso en su mayor parte, si bien inspeccionaron su brazo derecho por unas molestias en el Hospital Juan Canalejo.
El equipo de rodaje comentaba el gran sentido del humor del autor, pues cuando consiguieron separar al animal, se prestó a seguir gravando pese al susto y a las molestias.

El dueño de las vacas presento sus disculpas y muy alterado se prestó a aclarar que ninguna de sus vacas “estaba loca“, que todas ellas son muy sanas. Aclaró que esa en concreto ha sido criada con sus caballos y por eso se comporta diferente. “Solo esta algo confundida, no tiene encefalopatía espongiforme”.

Desde esta pagina esperamos la pronta mejoría de este gran dibujante de cómic .

Regalito navideño para nuestros sufridos lectores. Una nueva historia de «Le pasó a un amigo», el cómic de Andrés Carrasco que guionizo como buenamente puedo y que podéis ver publicado en  la revista AMANÍACO. Si habéis vivido en un piso de estudiantes, compartiendo fiestas, alegría y anarquía pura con erasmus de diferente pelaje y condición, sabrá lo útil que es un buen pestillo en la puerta de su habitación.

Como bien sabéis todas las historias de este cómic están basadas en hechos reales, Esta sucedió en mi antiguo flascinder – piso y si bien yo no era uno de los protagonistas, conozco personalmente a dos de ellos, adivinad a cuales.

PD: a la chica le importó bien poco la interrupción de un extraño con casco vikingo y etilicamente intoxicado (estaba en modo eficiencia europea, según me contaron, aunque esto último podría ser una fantasmada de mi amigo, así que sacad vuestras propias conclusiones.